Hmmm-Nyt XI

Yvere... er det ko-kasser?

LigestillingsNyt

Når nu vi - langt om længe (Lorte-udtryk, vend det lige i knolden et par gange) har fået vores første kvindlige statsforkvinde sy's jeg osse det må være på tide at:

- Hver anden Skt.Hans bliver Skt. Hendes.
- Hyldeknægte der holder den venstre del af en hylde, bliver til hyldetøser.
- Danske slagtere indfører hendeburgerryg.
- Mandø bliver til Femø - og omvendt.
- Jønke lukker røven, og fiser i fængsel.
- Kvinder, der fryser om nallerne kan gå med hunsker.
- Folk ikke laver sjov, fordi jeg har fået lidt måne.
- Hennes & Mauritz bliver til... nå ja...
- Hanstholm Fyr bliver suppleret med en Hunstholm Åbning (Put dén i piben og ryg den, Freud!)
- Tvinge Shakespeare til at skrive Hamlet II - "Hendelet"

Hvis der skulle være tvivl, kvinder, så er alle os her på Pöllz, helt under tøflen, og derfor på jeres side. Kast mandemagtens åg af jer og frigør jer, fru pokker! Froksempelt ved at gå topløse hele året eller noget....Ikke dig, Linda, du er for... kert til den slags. Det der med de røde strømper kører bedre for dig. Alle andre: Giv den gas!

Underekstremitets-Nyt

Mange af os er født med ben. Måske, oven i købet, mere end ét af slaxen. Vi er vokset op tænkende at ben er en selvfølge, men vi overvejer ikke situationen hvor de mangler: "Kom lad os løbe efter den der hurtige hummer!", eller "Hvis vi får lidt fart på, kan vi nå Belgien før det flyver til himmels."
De fleste ben er delt på midten – kaldet ”Oslo” - nogle enkelte har valgt at kalde det ”Knæ”, men det er lidt for fjollet. Ben der ikke er delt på midten, kaldes ”Konservative” Fordi de er stive.
Ben går – som regel – fra omkring hoften, til ned på jorden, og tilbage igen. Ben der ikke gør dette, får enten indehaveren til at halte, eller bløde vildt... begge dele er sjovt.
Vi måler ben i timer. Der går 24 ben på et døgn. De firetyve ben er igen delt op i 1000 meter, der alle repræsenterer 0,0024 tæer. Vekselkursen er 1 Øst-Islandsk Yen til 12,3 negle.
På den anden side af tropen, har de ikke fundet ben endnu. De eksperimenterer stadig med rulleskøjter, brun sæbe og fjærter som fremdrift. Det varer nok et par dage før deres rumprogram tager form. Men lad dig ikke nare: Bare det at der er kommet pant på ben er en signifikant ændring af dagsordenen: Der vil blive fremstillet ”Bukser” til folk der er ben-belastede, og aldrig mere vil ordet ”ben” blive ytret i sammenhæng med ”banan”, Poul Hartling”, fylp, eller bonevoks.
Vi er mange der vil en verden med ben. Mange ben. Mmmmh godt med ben.... kig på de ben! Rundt omkring på jorden findes folk - og jeg har set efter: de ER der! Dem der fører sig mest frem, er typisk dem med ben.
Folk med ben beder dig aldrig invadere Mols fordi du keder dig. Folk med ben beder dig aldrig drikke talg... for det er for klamt! Folk uden ben taber til dig i ét tag-fat hvis du ikke er en total looser!
Ben er en dejlig ting. Især hvis de er pæne. (send billeder)Det ville bare ikke gå uden dem. Jeg er tæt knyttet til mine, og vi havde en dejlig tur til Kreta sidste år – hvor vi grinte og grinte. (Eller henholdsvis grinte, og knagede let i Oslo)
Nu spørger du måske ”Hvad med mælk? Er det nu pludselig ikke godt for tænderne mere? Skal man kunne finde rav ved Peblingesøen før der sker noget?” Og bare det at du spørger beviser min pointe!
Hvis du er lidt omhyggelig, så kan du samle hele livet, og få mange gode ben! De der ben... de er dejlige!

Bogstavs-religions-Nyt

Ingen af bogstaverne i "Påske" indgår i "Ustoppelig Kærlighed". Bortset fra et par stykker... eller de fleste... OK ALLE bogstaver i "Påske" indgår i "Ustoppelig Kærlighed"... bortset fra "Å", der jo er det sidste bogstav i alfabetet. Som skrevet står: "De sidste skal blive de første" og det første bogstav er "A", som fakkertalt er et "Å" uden glorie !!! Tænk liiiiige lidt over den, før du begynder at forbinde påsken med noget kristent!

ProkrastineringsNyt

Nåenej, overspringshandlinger. En fæl og modbydelig aktivitet, som udspringer af slap disciplin, over middel fleksibel rygrad og sikkert overdreven the-drikning. Kunne man så blot prokrastinere, for det lyder som om man er ved at løse cancerens gåde, udregne nye veje til Mars eller blot hitte på noget vigtigt.
Desværre. Den gemene overspringshandler (?) gør sig såre simpelt skyldig i fæl forhaling af netop vigtige aktiviteter - kontraproduktiv og asocial som han/hun er.

Har du osse på regelmæssig basis gjort dig skyldig i prokras... overspringshandlen (du læser frægsæmbel det her ævl), så bør du straks følge denne procedure:

1. Når impulsen rammer dig, så stop straks op. Sluk eventuelle tunge maskiner, og forsøg at holde impulsen til overspringshandlingen stangen.
2. Går det mere end 30 sekunder, så find straks et stumpt instrument (hammer, dør eller eventuel kollegas hoved) og bank dette gentagne gange mod scrotum i takt med Donna Summers "Hot Stuff".
3. Tag en kort pause, hvor du får vejret igen, og gentag da pkt. 2 til du har glemt hvorfor fanden du står og smadrer dig i nokerne.

Forsøg ved Instituttet for Alternativ Logistik i Taastrup har vist meget stærke resultater i 10 ud af 9 forsøgspersoner, og forskningen har efter publicering i The Lancet og New England Journal of Medicine været genstand for begejstrede udbrud i syge-kredse verden over.

Kritikere af metoden har været få, men meget højrøstede, og anbefaler i stedet en eller flere af følgende metoder:

• Gå ordentligt
• Spis fisk
• Ryg i smug

Yderligere spørgsmål og tvivlstilfælde henvises til BT-båndet.